Партнерские отношения между мужчиной и женщиной в семье: что это такое, психология отношений

О партнерских отношениях (по Б. Хеллингеру)

Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной. Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина. Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга. Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины.

Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает. Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине.

Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.

Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это — сильнейшая травма.

«Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение — глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными. Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены.

Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает:«Я должен тебе».

Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

Обмен в любви

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил.

То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Сегодня утром мой друг рассказал мне, что Джозеф Кем-белл сказал однажды, что, встречая своего истинного партнера, мужчина или женщина понимают это сразу: «Вот это мое будущее». И это прекрасное слово.

Анимус и анима

Женщине, которая приняла свою мать, не нужен анимус. Она находит себе мужчину.

Мужчине, который принял своего отца, не нужна анима. Он находит себе женщину.

Мужское и женское

Мужчина, который следует мужскому началу, чувствует себя хорошо. При этом женскому началу он может представляться странным и чужим. Но если бы он следовал женскому началу, это было бы предательством самого себя и ощущалось бы как вина, тогда как женское начало воспринимает это как невиновность и доброту. Мужчина, следующий женскому началу, отчужден от себя самого, но чувствует себя без женского начала одиноко и неполно.

Мужская совесть отличается от женской так же, как и мужские вина и невиновность. Что хорошо для женского начала — может быть вредным для мужского. Если мужскому началу не удается утвердиться, мужчина расстается с женщиной или его постигает разочарование. При этом мужское начало может, признав свои границы, стать действенным, если оно в силу отказа соединится с чем-то большим.

Полная сила

Я бы хотел кое-что сказать о силе. Когда ребенок смотрит на своих родителей, и только на своих родителей — как это обычно делают дети, — он чувствует себя слабым. Какие бы требования родители ни предъявляли ребенку, он полностью находится в их власти. Родители — наоборот. Если они видят только друг друга, а лишь потом ребенка, то чувствуют себя слабыми. Они чувствуют себя маленькими.

Когда ребенок за спиной родителей видит бабушек и дедушек, прародителей и пращуров и смотрит еще дальше, туда откуда издалека приходит жизнь, он видит своих родителей частью чего-то большего. Тогда ребенок может брать от родителей все, что идет от них, ведь он берет не только от родителей, он черпает и из того далека, откуда идет жизнь. Какие у него родители — не имеет никакого значения. То, что идет через родителей, всегда прозрачно, чисто и полноценно.

Кода родители смотрят назад и видят, откуда приходит жизнь, издалека, видят себя в этом потоке, они сильны по отношению к детям. Сильны не в смысле «хотеть что-то сделать» или «быть обязанным сделать что-либо », они сильны в силу включенности в поток жизни. Тогда ребенку легче принять от родителей все, ведь они чувствуют себя включенными в поток жизни.

Ребенок, становясь взрослым, собирается вступить в брак, он чувствует потребность в теплых партнерских отношениях. Когда он смотрит только на партнера, то чувствует себя слабым и беспомощным. Когда другой партнер смотрит только на своего партнера, он тоже чувствует себя слабым и беспомощным.

Но если каждый из них видит, как он и она — оба вплетены в большой поток; чувствует, что потребность в партнере связана именно с потоком жизни; чувствует, как поток проходит через них обоих, то тогда, глядя друг на друга, они видят не только себя самих. Они видят друг в друге не только мужчину и женщину, следуя лишь посылу: «Мы составим счастье друг друга», — к чему это? Ощущая себя в потоке, они растут над собой.

Тогда не совсем важно, каков партнер. Оба находятся в потоке жизни. Они смотрят не только в глаза друг другу, но вдаль, и чувствуют себя несомыми потоком. Так они в состоянии вместе вынести все, что бы ни произошло в их отношениях.

С несходством можно поступить по-разному. Как? Об этом говорится в сказке о Короле-лягушке. Лягушка безобразна, но на самом деле это король. Можно швырнуть лягушку об стенку, как в сказке, при этом большинство лягушек погибает. А можно поцеловать, как это делает Папагено с безобразной Папагеной в «Волшебной флейте». Поцелуй может сделать как мужчину, так и женщину прекрасными.

Единство и различия

Слово «единство» становится понятным, только если существуют различия. Единства не может быть, если нет различий, потому что единство — это то, что объединяет и связывает различия. Прекрасной иллюстрацией единства различий является пара. Трудно представить себе большее различие, чем между мужчиной и женщиной. Они различны во всех смыслах и все же принадлежат друг другу.

Я думаю, суть самой природы в том, что различия, действуя сообща, становятся едины и так становятсячем-то большим. И космос, и земля, и природа — суть единство различий. Если иметь это в виду, можно понять, как удается любовь в отношениях пары: когда различное остается различным и все же связано в единое целое. Именно признание различий приводит к глубокому единству; и именно различия и противоречия внутри этого единства представляют собой творческий источник созидания.

Когда различия сглаживают, то получается не общность, а единообразие. В нем нет силы созидания. И только противоположности своим напряжением создают новое и третье. Поэтому для партнерских отношений так важно, чтобы мужчина оставался мужчиной, даже если женщинам не всегда нравится, что мужчины — другие. И наоборот: нужно, чтобы женщина оставалась женщиной, даже если мужчинам порой не нравится, что женщинытакие, какие они есть.

Поскольку мужчина отличается от женщины, а женщина — от мужчины, в некоторых отношениях возникает стремление по прошествии времени уравнять различия, мужчина стремится «перетянуть» женщину на свою сторону, чтобы она стала такой, как он; женщина хочет «перетянуть» мужчину на свою сторону, чтобы он сталтаким, как она. Это удобно в каком-то смысле, но со временем отношения утрачивают натяжение и силу. Поэтому я ратую за сохранение и поддержание различий.

Читать еще:  Кризис в отношениях по годам

Как удается любовь

Предпосылки к тому, чтобы любовь удалась, различны, но все они связаны между собой. Чтобы любовь мужчины и женщины удалась, необходимы любовь ребенка к родителям и любовь родителей к ребенку. Трудности в партнерских отношениях зачастую связаны с необходимостью найти некое решение, которое готовит партнеров к любви. В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел. Это тоже необходимо учитывать.

Поэтому мы смотрим на проблемы в партнерских отношениях спокойно и хладнокровно. В этом смысле, я думаю, мы находим хорошие решения как для отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, так и по отношению к чему-то большему и целому, частью которого являются все эти отношения и где они позднее завершатся.

Взгляд на третье

В начале партнерских отношений мужчина и женщина смотрят друг на друга. Они принадлежат друг другу. Но невозможно все время смотреть только друг на друга. Нужно вместе посмотреть на что-то третье, что выходит за рамки отношений, нужно совершить что-то вместе. Самое значительное свершение пары — это, конечно, дети. Дети наполняют партнерские отношения. Когда это невозможно, единство пары должно быть направлено на нечто другое, творческое и продуктивное. В общем взгляде вперед растут и развиваются отношения.

Партнерские отношения — часть проживаемой нами жизни, часть живого, его продолжение и служат живому. Так пара может спокойнее принимать любые вызовы.

То, что мы обычно принимаем за счастье, часто нечто знакомое, что повторяется. Это соответствует нашим представлениям. Другое счастье, счастье-гармония, может приносить страдания, трудности, кризисы и разочарования. Но в глубине своей оно таит спокойствие, смирение и величие. То, что начинается с поверхностного счастья, приводит нас со временем под действием обстоятельств, шаг за шагом к другому счастью.

В нашем обществе распространено такое негативное наблюдение: со временем любовь утрачивает силу новизны. На самом деле просто происходит сближение с действительностью, уход от иллюзий, партнеры внутренне«вырастают» до реальности. В этом таится иная сила, чем сила представлений в начале отношений.

Преимущество партнерских отношений перед отцовством и материнством

Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством. Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнерских отношений. Из любви к жене муж черпает силу, чтобы стать отцом. Если отец любит детей, он любит в своих детях жену и наоборот. Силы для материнства женщине дает поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать свое внимание детям.

Это возможно, если жена любит в детях своего мужа, если ее любовь к детям — продолжение ее любви к мужу. Дети будут счастливы, когда их родители любят друг друга в них. Самые счастливые моменты для детей — это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны.

Любовь — не единственный источник сил для материнства и отцовства. Другой источник — это потребность передать дальше то, что мать и отец сами получили от своих родителей. Вместо того чтобы вернуть это родителям — это невозможно, — они передают это своим детям.

Психотерапевт
Берт Хеллингер
Отрывок из книги «Источнику не нужно спрашивать пути»

Партнерские отношения в семье: особенности, преимущества, недостатки

Семья состоит из людей, которые проводят вместе большую часть времени. Между ними складываются отношения, соответствующие определенной модели поведения. Эти принципы зародились в далекой древности и менялись с развитием общества. Классическими концепциями являлись матриархат (женское управление) и патриархат (мужское управление), где одному из супругов принадлежала вся власть и управление в доме. В современном мире стало больше людей, которые стремятся к равноправию в отношениях. Каждый из членов семьи хочет иметь личное пространство, право голоса и ощущать чувство уверенности в завтрашнем дне. Поэтому распространенной моделью стали партнерские отношения, которые в определенной степени гарантируют наличие этих аспектов: у каждого есть свои права и обязанности, которые при разумном распределении никогда не нарушаются. Но есть в партнерстве и свои минусы, поскольку в мире нет ничего идеального.

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки в смартфоне! Читать →

Люди привыкли рассматривать партнерство в профессиональной сфере жизни. Существуют наглядные примеры, при которых здоровые отношения между коллегами позволяют достичь значительных успехов (такое взаимодействие является залогом любого бизнеса). Преимущества этой модели очевидны, поэтому люди стали создавать семьи, в которых присутствуют партнерские отношения.

Скептики считают, что данная концепция приемлема лишь в официальной среде, поскольку равноправие убивает чувства. Это мнение ошибочно: подобные браки оказываются значительно прочнее и долговечнее.

В паре состоявшихся в эмоциональном плане высокодуховных личностей присутствуют самые нежные чувства и глубокая привязанность. Каждый из супругов с удовольствием вносит свой вклад в построение гармоничных отношений и никогда не позволит себе поступить недобросовестно по отношению к своей второй половинке.

Существует так называемая формула семейного партнерства, которая соединяет в себе составляющие бизнес-процесса и зрелой любви. Она гарантирует высокое качество и долговременность совместной жизни и содержит следующие аспекты:

  • Уважение. Является основой всех взаимоотношений. Люди должны уважать партнера как личность, не допускать дискриминации и манипулирования. Даже если любовь по какой-то причине угаснет, уважение должно оставаться до последнего момента совместного проживания и даже после разлуки.
  • Искренний интерес к партнеру. Люди должны постоянно интересоваться жизнью друг друга. Для этого необходимо прислушиваться к мнению супруга, пытаться узнать о нем как можно больше, проявлять чуткость и сострадание. Нужно помнить, что человек меняется, поэтому желательно вместе ощущать эти изменения.
  • Общие цели. Совместное проживание предполагает наличие общих целей, к которым стремятся супруги. Если эти стремления отсутствуют, люди становятся обычными соседями, каждый из которых живет своей жизнью. В такой ситуации сложно говорить о любви. Поэтому необходимо найти как можно больше точек пересечения: это поможет союзу стать максимально крепким.
  • Диалог. Партнерам необходимо контактировать по всем волнующим проблемам. Равноправные отношения предусматривают озвучивание всех аспектов. Обиды, замалчивание, подозрительность портят отношения. Если возник вопрос, его необходимо сразу прояснить. Открытость позволит избежать ссор и конфликтов.
  • Права и обязанности, ответственность. Каждый из партнеров должен пользоваться своими правами, выполнять обязанности и не избегать ответственности.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Читать еще:  Как правильно ухаживать за девушкой, женщиной: которая нравится, в отношениях, красиво?

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Могут ли быть между мужчиной и женщиной партнерские отношения?

О партнерстве между мужчиной и женщиной. Как создать надежный партнерский союз, в котором бы оба себя чувствовали комфортно.

Отличительные черты сформированных пар

Психологи выделяют такие признаки пар, в которых действительно сложились крепкие партнерские отношения:

  • чувство единства: говоря о совместимом досуге или имуществе, они говорят «наше», а не «мое», часто используют местоимение «мы», стремятся к слиянию, а не отстаивают свой суверенитет;
  • наличие общего хобби или интересов, общий круг друзей и знакомых;
  • отсутствие преград в обсуждении сложных ситуаций, доверие друг к другу;
  • умение ссориться и мириться, не переходя на личные обиды и упреки.

Еще один важный аспект партнерства — общее развитие и уважение к росту своего любимого человека. Наиболее гармонично отношения складываются, когда оба партнера стремятся к совершенству и освоению новых горизонтов. Но если у одного из них наблюдается стабильность на работе, и его это устраивает, а другой, напротив, постоянно находится в постоянном поиске себя, найти общий язык иногда бывает нелегко. Поэтому важно не рассматривать свой союз, как статическое явление, а пытаться оценить его в динамике, то есть в развитии.

Пары, которые имеют за плечами большой опыт совместной жизни, должны дорожить своими воспоминаниями и одновременно не стараться законсервировать себя в каком-то одном состоянии. Даже, если с течением времени, роли меняются, и лидерство переходит от одного партнера к другому, важно помнить о том, что вас связывает общее чувство, и не пытаться перетянуть одеяло на себя.

Читать еще:  Как перестать ревновать и справиться с ревностью

Что мешает строить партнерские отношения?

Сценарии ситуаций, мешающих развитию партнерских отношений, так же типичны, как и признаки крепкого союза.

1. Противоположность мнений

Каждый из партнеров должен с пониманием относиться к позиции другого, и не доводить конфликт до разрыва отношений. Особенно досадно, когда любящие друг друга мужчина и женщина расстаются из-за расхождения во взглядах.

2. Незрелость одного или обоих партнеров

Один из показателей зрелости — умение распределять обязанности и брать на себя ответственность. Если этого не происходит, полноценные отношения строить достаточно сложно.

3. Денежные вопросы

В современном мире они становятся все более актуальными, особенно если один партнер зарабатывает значительно больше другого. Как следствие возникают обвинения в растрате и нерациональности, которые иногда могут привести к разрыву.

4. Конфликт ‘разбросанных носков’

Быт — еще один из краеугольных камней совместной жизни, о который разбилась не одна семейная лодка. При этом такие конфликты могут происходить даже в состоятельных семьях и между партнерами, которые занимают высокое положение в обществе. Причиной ссоры может стать даже такой пустяк, как не закрученная зубная паста или оставленная на столе вилка.

5. Отсутствие поддержки

Если человек не находит понимания у своего партнера, он начинает искать его на стороне. Безразличие и критика одинаково опасны тогда, когда человек ждет от вас теплых слов, которые бы подтверждали его правоту.

Формула идеального партнерства

Многие семейные психологи сходятся во мнении, что формула прочных отношений выглядит так: уважение + интерес к партнеру + общие цели + умение вести диалог + ответственность.

Как построить партнерские отношения в семье

С самого раннего детства мальчикам и девочкам прививают принятые в обществе семейные ценности. Так, например, принято считать, что главой семьи всегда является мужчина, а женская роль заключается в ведении хозяйства и воспитании детей.

Однако сегодня, все острее ставится вопрос личной независимости и всеобщего равенства, подобный патриархальный уклад все чаще вызывает гримасу недовольства на лицах представительниц прекрасного пола. С каждым днем все больше и больше женщин стремятся создавать семьи на основе партнерских отношений.

Определение понятия

Партнерские отношения – это вид отношений, подразумевающий полное равноправие между супругами. Наиболее традиционными вариантами семьи являются патриархат и матриархат. Если в первом случае главенствующую роль играет мужчина, то во втором – женщина. Партнерские же отношения рассчитаны на совместное принятие решений и организацию совместного быта.

Многие люди, придерживающиеся традиционных моделей семейных отношений, утверждают, что партнерское взаимодействие основывается исключительно на банальном расчете. Подобное мнение однобоко и не жизнеспособно, поскольку статистика гласит, что брак партнерского варианта зачастую самый крепкий и счастливый.

Схема партнерского взаимодействия между супругами выглядит следующим образом:

  • Согласование формата отношений. Перед вступлением в брак рекомендуется организовать некую форму «круглого стола» и обговорить друг с другом формат будущих отношений. Разговор должен проходить в спокойной обстановке и без вмешательства родственников и посторонних лиц. Если оба будущих супруга планируют быть равными партнерами в браке, то их решение должно быть обоюдным и искренним.
  • Распределение обязанностей. Во избежание взаимных претензий и будущих недовольств, лучше заранее обсудить кто и за что именно в семье будет отвечать. Если будущие супруги договорятся об обязанностях друг друга, то смогут обезопасить себя от множества конфликтных ситуаций.
  • Обсуждение прав супругов. Сколько раз вы слышали жалобы подруги о том, что ее муж сбежал на очередную рыбалку или снова провел вечер субботы с друзьями в пабе? Зачастую именно претензии супругов друг к другу относительно их прав и свобод становятся причиной крупных скандалов. Лучше уж в начале супружеской жизни сразу обсудить этот момент, чтобы в дальнейшем не испытывать грызущее чувство обиды.
  • Поиск способа урегулирования конфликтных ситуаций. Как бы супруги не пытались обезопасить свои отношения от ссор и обид, полностью исключить их вероятность все равно не получится. Именно поэтому стоит заранее договориться о том, что все спорные вопросы будут обсуждаться не в порыве гнева, а на семейном совете.

Плюсы и минусы партнерских отношений

Выбор формата взаимоотношений в семье, бесспорно, можно назвать одним из важнейших вопросов. Однако, прежде чем останавливать свой выбор на партнерских отношениях, стоит рассмотреть все плюсы и минусы этой формы союза.

Если говорить о преимуществах партнерских отношений, то следует упомянуть такие, как:

  • Высокий уровень ответственности. Чаще всего партнерский тип отношений характерен для состоявшихся и самодостаточных личностей. Полученный жизненный опыт помогает осознавать всю важность семейного союза. Именно поэтому равноправие между супругами и взаимное уважение играют наиболее значимую роль.
  • Отсутствие попыток самоутвердиться за счет супруга. Когда в семье нет явного лидера, а оба партнера находятся в равных условиях, то и борьбы за власть в такой паре тоже нет. Основой партнерских отношений является демократия.
  • Развитие взаимного доверия. Когда супруги привыкли обговаривать все спорные вопросы, не таить в себе обиду, то это способствует развитию доверительных отношений на самом глубоком уровне. Если в паре есть доверие, то бояться за крепость данного союза нет смысла, ведь даже когда страсть угаснет, доверие и уважение помогут сохранить семью.
  • Достойный пример для детей. Всем прекрасно известно, что для ребенка именно семья является идеальной моделью, образцом. Дети, которые воспитываются равноправными супругами, каждый день наблюдают их гармоничные отношения, что помогает вырасти их уверенными в себе и своих силах.

Откровенности ради стоит сказать, что не все и не всегда бывает столь радужно. Даже если оба супруга стараются быть равными партнерами, подобная тактика не всегда может уберечь их от распада семьи. Нарушить баланс гармонии в равноправном союзе могут такие факторы, как:

  • Несовпадение интересов. Посоветовать сесть за стол переговоров и решить возникшие разногласия – легко. Но как все обстоит на самом деле? Порой поиск компромисса в спорной ситуации может стать причиной очередного конфликта. Стоит помнить, что в мире нет абсолютно одинаково мыслящих людей, а когда в паре оба партнера по сути являются лидерами, то рано или поздно может возникнуть конфликт интересов.
  • Различия в темпераменте. При построении партнерских отношений стоит учитывать особенности темперамента и характера возлюбленного. Если флегматик не особо подвержен своим эмоциям и без особых затруднений может строить равноправные отношения, то холерику это будет даваться намного сложнее.
  • Форс-мажорные ситуации. Порой могут возникнуть непредвиденные ситуации, требующие моментального принятия решений. Когда супруги привыкли решать тот или иной вопрос исключительно совместно, то необходимость принять решение в одиночку может вызвать множество затруднений.

Кому партнерство в отношениях противопоказано?

Как бы ни агитировали приверженцы равноправия за создание партнерских отношений, не всем можно рекомендовать такую модель семьи. Существуют такие пары, для которых равноправие в союзе может стать причиной разрыва. Невозможно стать полноправным партнером, если строишь отношения с человеком, обладающим следующими чертами характера или моделью поведения:

  • Авторитарность. Таким людям просто не знакомо определение «равноправие в союзе», вернее, они считают такие отношения чем-то несуразным. Не думайте, что у вас получится переубедить авторитарную личность, и она с радостью позволит своему партнеру выступать на равных ролях. Такие люди всегда выбирают себе в спутники жизни тех, кто готов безропотно подчиняться.
  • Традиционализм. Если человек вырос с полной уверенностью в том, что семья может быть только традиционной и никакой другой больше, то даже не пытайтесь вести пропагандистские речи в пользу равноправия. Традиционалист с большей вероятностью прекратит отношения, чем проникнется идеей равноправия.
  • Человек-паразит. Некоторые люди никогда не станут стремиться к равноправию в отношениях, поскольку им оно просто не нужно. Им выгодно и удобно жить за счет своего избранника. Ну да, инфантильные особы эти грешат чаще всего. А какой смысл им стремиться к саморазвитию, если можно получить все нужные блага просто так?
  • Истеричность характера не допускает возможности формирования партнерских отношений. Особенно это касается дам, которые привыкли отстаивать свою точку зрения исключительно при помощи скандалов и криков.

Правила партнерских отношений

Если вы твердо решили добиться равноправия в отношениях с любимым человеком, то должны понимать и принимать необходимость следования следующим правилам:

  • Уважение к возлюбленному. Чаще всего зависимую позицию в семье занимает именно женщина. Редкий мужчина готов воспринимать свою избранницу как равного игрока, по многим причинам, но чаще всего в силу сложившихся традиций. Партнерские отношения же подразумевают под собой абсолютное равноправие, при котором оба супруга должны уважать друг друга. Если один из них попадет в трудную ситуацию, то это не должно стать причиной сдвига его на задний план.
  • Проявление интереса. Возьмите привычку рассказывать друг другу о прожитом дне. Причем это не должно превратиться в банальные допросы и отчеты. Супруги должны на самом деле испытывать интерес к «внесемейной» жизни друг друга.
  • Борьба с ревностью. Пагубное чувство ревности может разрушить даже самые крепкие отношения. Помните, что в основе партнерских отношений лежит именно доверие и даже самая незначительная сцена ревности может это доверие уничтожить без шанса на восстановление.
  • Общие цели и задачи. Если у супругов нет общих целей, то такой союз обречен на печальный исход. Нельзя жить в гармонии с другим человеком, если вас ничего не объединяет. Учитесь планировать совместную жизнь и включать в нее реализацию своих задач. Помните, что отношения должны постоянно развиваться.
  • Доверительная беседа. Речь идет о диалоге между партнерами. Если ваши беседы проявляются только в форме монолога, то речи о равноправии быть не может. Люди должны слышать друг друга и принимать в расчет обоюдные потребности.
  • Материальное равноправие. Супруги, стремящиеся к равноправию в семье, обязаны вести общий семейный бюджет. Лучшим выходом будет совместное ведение счета, на который будут зачисляться все заработанные супругами деньги.
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector