Виртуальная любовь между мужчиной и женщиной: что это такое, психология отношений

Виртуальная любовь: перспективы и опасности отношений

По статистике, один из трех пользователей Интернета имел опыт виртуальной любви. Это связано не только с популяризацией социальных сетей, но и со страхами, которые зарождает быстрый ритм жизни. Постоянные стрессы наслаиваются на разочарования в личной жизни, формируя устойчивую тревожность. Так, здоровые люди приобретают черты невротического типа личности и, вместо того, чтобы бороться с проблемой, выбирают общение в Интернете.

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки в смартфоне! Читать →

Отношения, построенные в Интернете, характеризуются повышенной остротой чувств. Это связано с невозможностью получения естественного для человека тактильного контакта. Подобный вид отношений всегда вызывает сильную привязанность, из-за того что оппонент идеализируется. В любых отношениях на начальном этапе люди стремятся показывать только свои лучшие черты, а при общении по переписке это сделать намного легче.

Среди преимуществ знакомства в сети выделяют:

  • возможность говорить открыто и без страха;
  • расширенные границы поиска, благодаря общению с людьми из других стран;
  • возможность тщательно обдумать свой ответ и избежать неловкости, которая возникает при личной встрече.

Беседы по переписке — это интересный опыт для обеих сторон. Такие люди получают опыт общения с представителями различных национальностей, и благодаря этому они повышают свои шансы встретить подходящего человека. Однако, чтобы такие взаимоотношения не привели к разочарованиям, важно учитывать и скрытые опасности отношений в сети.

Отношения между мужчиной и женщиной в Интернете – это всегда риск. Речь идет не только о том, что человек по ту сторону экрана окажется не тем, за кого себя выдает. Опасность заключается в восприятии партнерами друг друга. В отличие от реального общения, переписка позволяет узнать о собеседнике только 3% информации, в то время как физический контакт — 70%.

Это вызвано особенностями человеческого восприятия. Приятное или неприятное первое впечатление производит не то, что человек говорит. Бо́льшую часть информации оппонент считывает с выражения лица, поз, движений. Виртуальный контакт не дает такой возможности. В результате, даже если отношения перешли в реальную жизнь, возрастает риск разочарований. Идеализированный партнер оказывается не таким, каким представлялся. Из-за этого отношения рушатся, хотя в других условиях, без иллюзий, могли бы перерасти в полноценный союз.

Очарование любовью в интернете происходит из-за эффекта «попутчика в поезде». Люди, не видя друг друга, с легкостью доверяют оппоненту свои тайны и чувства. Общение по переписке проходит легко и непринужденно из-за отсутствия страхов.

Однако, попутчик в поезде выходит на своей остановке, а переписка продолжается, из-за чего формируется зависимость. В реальной жизни гораздо сложнее сообщить партнеру о своих чувствах и доверить сокровенные мысли.

Множество бывших виртуальных пар, чей союз пережил испытание реальной встречей, продолжают испытывать потребность периодически писать друг другу письма. Даже если они находятся в одном доме, но в соседних комнатах.

Психология зависимости такова: если человек регулярно получает удовольствие от возможности без страха высказывать свои мысли, у него сначала появляется привычка. Когда при этом общение переходит в виртуальную влюбленность, возможно появление зависимости. Если сообщение не приходит вовремя, человек начинает проявлять повышенную тревожность.

Чувства, испытываемые к партнеру по переписке, всегда ярче тех, которые можно испытать к реальному партнеру. Это вызвано следующими факторами:

  • идеализацией образа;
  • невозможностью испытать физическую близость.

Люди, имевшие подобные отношения, отмечают, что на определенном этапе начинают впадать в фрустрацию из-за невозможности прикоснуться к объекту обожания. Это вызывает сильные негативные эмоции.

Чтобы на этом этапе не пришлось столкнуться с глубокой депрессией, важно заранее удостовериться, что партнер готов к реальной встрече.

Многие люди испытывают слабость к виртуальным перепискам. Но на этом их интерес заканчивается, они не готовы двигаться дальше. При стремлении построить настоящие отношения их нужно сразу выявлять и прекращать общение.

Если оппонент избегает темы встречи, то следует как можно скорее начинать избавляться от зависимости. Для этого нужно чаще напоминать себе о том, что такие отношения ненастоящие, иллюзорные.

Чтобы избежать рисков, связанных с идеализацией партнера, важно хотя бы один раз встретить его в реальной жизни. Уже после этой встречи станет понятно, нужно ли продолжать переписку. В этом случае дальнейшее общение в Интернете позволит создать крепкий союз.

Кроме развития зависимости и разочарования в объекте обожания, существуют и реальные опасности, которые способны затронуть физическое здоровье человека. Часто в сети люди ищут способ выразить свои негативные наклонности или просто партнера для секса.

Встречи с такими индивидами опасны. Чтобы предотвратить неприятные последствия, необходимо тщательно присматриваться к новому собеседнику.

Следует обратить внимание на ряд рекомендаций:

  1. 1. Если переписка только завязалась, не следует сразу соглашаться на встречу. Оппонент, находящийся в поиске быстрого секса, прервет общение через несколько дней.
  2. 2. В начале переписки не нужно сразу вдаваться в личные рассказы о себе. Следует проверить партнера в процессе светской беседы. Следует выяснить его отношение к любви, дружбе, семье, что он думает об уважении, и другие важные вопросы.
  3. 3. Следует внимательно проанализировать фотографию, рассматривая лицо и мимику. Опущенные уголки губ говорят о том, что у человека трудная жизнь. Взгляд исподлобья сообщает о подавленной агрессии. Скрытое лицо – повод задуматься об искренности собеседника.
  4. 4. Прежде чем соглашаться на реальную встречу, нужно узнать дополнительную информацию о партнере. Стоит поискать его в других социальных сетях и внимательно ознакомиться со страницей: список друзей, фотографии, группы, интересы.
  5. 5. Перед свиданием нужно обязательно показать кому-либо из близких людей фотографию нового партнера и сообщить, когда и где планируется встреча. Это указывает не на излишнюю тревожность, а на здравый смысл.

Собираясь на встречу с незнакомым человеком, всегда следует соблюдать осторожность. Девушкам очень важно обезопасить себя физически. Для этого не нужно сообщать партнеру свой адрес. При первых встречах не следует позволять провожать себя до дома.

Первое свидание необходимо проводить в людном месте, чтобы в случае опасности была возможно позвать на помощь.

Если человек испытывает желание завязать виртуальный роман – это повод задуматься о ситуациях, спровоцировавших данную потребность. Стоит задать себе ряд уточняющих вопросов:

  1. 1. «Зачем мне это нужно? »
  2. 2. «Чего я ищу? »
  3. 3. «Нехватку чего в реальной жизни я пытаюсь заполнить виртуальным общением? »
  4. 4. «Чего я жду от этого общения? »
  5. 5. «В чем причина моего стремления к виртуальным контактам (прихоть, интерес, одиночество и т. д.)? ».

Эти вопросы помогут не разочароваться в случае неудачи. Если изначальная цель переписки — развлечься – не стоит ожидать бурного романа. Если присутствует стремление к серьезным отношениям, то важно не возлагать слишком больших надежд на первый опыт. Чтобы найти «своего» человека, стоит потратить немало времени.

Существуют две распространенные причины, являющиеся в большинстве случаев импульсом к построению таких связей:

  • страх отношений;
  • неумение любить.

Занимаясь самоанализом и выявляя истинные причины возникновения желания, следует помнить про эти факторы. В обоих случаях необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы выявить источник проблемы. После проработки детских страхов и деструктивных установок желание строить виртуальную любовь пропадет и появляется стремление к созданию здорового, гармоничного союза в реальной жизни.

Если роман уже начался, но стало понятно, что партнер не стремится переводить отношения на новый уровень, то необходимо срочно принимать меры по устранению зависимости. Сначала важно осознать то, что чувства вызваны не реальным человеком, а самостоятельно придуманным образом. Затем следует прекратить общение.

В процессе реабилитации рекомендуется находиться рядом с близкими людьми. Следует чаще выходить из дома и заполнять время яркими эмоциями. Важно, чтобы воспоминания о виртуальной любви затмили новые впечатления, связанные с реальной жизнью.

Не нужно сразу начинать другие отношения. Стоит сделать паузу и переосмыслить сложившуюся ситуацию. После расстановки приоритетов станет заметно легче. Если это вызывает трудности, то необходимо обратиться к психологу.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Почему виртуальные отношения так затягивают?

Виртуальная влюбленность — это чрезвычайно распространенное в сети «заболевание», нечто вроде «виртуальной кори», которой в легкой или тяжелой форме переболели практически все. Почти каждый, кто начал регулярно общаться в виртуальном социуме, ловил себя хотя бы раз на том, что его интерес к человеку приобретает черты романтической увлеченности.

Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.

Почему это происходит?

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

Читать еще:  Как простить измену мужа, забыть всё и жить дальше

Немаловажный фактор, который способствует возникновению особой близости между партнерами по переписке – это так называемый «эффект попутчика в поезде» . С малознакомым человеком мы можем обменяться кучей историй, доверить много секретов, чего никогда бы не сделали, если бы знали, что мы можем встретиться с ним снова, что он может как-то влиять на нашу жизнь. Полагая изначально, что это только переписка, мы доверяем человеку кучу всего, выплескиваем на него свои тайны и получаем то же самое в ответ. Так возникает эффект близости . Вот только попутчик из поезда на самом деле выходит, унося все ваши тайны. И вы испытываете облегчение от того, что выговорились, и вскоре забываете этого человека. А виртуальный «попутчик» остается, и вы продолжаете делиться с ним сокровенным мыслями, чувствами. И если на том конце оказывается родственная душа, то вы находите отклик на свои эмоции и переживания. Он тоже делится с вами эмоциями и переживаниями, получается довольно открытый обмен, которого мы чаще всего лишены в реальной жизни. Это пьянящее чувство – возможность поделиться сокровенным. Неудивительно, что у многих возникает зависимость от такой близости . Зависимость, которую все, кто испытал ее, сравнивают с наркотической. Если по какой-то причине не приходит вовремя письмо или человек не выходит в чат, то чувства, связанные с ожиданием, описываются, как ломка, как нехватка воздуха.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .

Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс – они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.

А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»

Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.

Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт – телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви – это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы – первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.

Психология интернет общения. Особенности виртуальных знакомств и отношений.

Люди, с которыми мы вступаем во взаимно приятное общение, и есть то, что я называю родиной.
Иоганн Вольфганг Гёте

Чем привлекательно интернет общение , подводные камни виртуальных отношений, стоит ли рассчитывать на серьезность виртуальных знакомств, чем может помочь и как способно навредить интернет общение, как себя вести, чтобы виртуальное общение приносило только радость?

Вот об этом пойдет речь в данной статье, написанной на основе многочисленных исследований особенности виртуальных отношений и признанных концепций межличностного общения.

Рассмотрим в первую очередь положительные стороны интернет знакомств и отношений, а их больше чем может показаться на первый взгляд.

Плюсы виртуального общения:
1. Добровольность контактов и отношений.
2. Возможность прервать общение в любой момент.
3. Ошибки виртуального общения легче исправить, особенно пока они не перешли в отношения в реале.
4. Более широкий круг общения – возможность найти собеседника по душам или партнера для создания серьезных отношений. Такого, которого нет поблизости в реале или начать общаться с ним затруднительно.
5. Не бывает виртуальной беременности и исключена возможность заразиться ЗППП.
6. Возможность реализации качеств личности, проигрывания ролей, переживания эмоций, по тем или иным причинам фрустрированных в реальной жизни.
7. Самораскрытие и развитие своих сильных качеств в виртуальном общении.
8. Развитие навыков общения, большая уверенность в себе в целом.
9. И другие.

Также существуют отрицательные стороны интернет знакомств и отношений, и о них нельзя не упомянуть.

Минусы виртуального общения:
1. В том случае если общение ради общения в ущерб отношениям в реальной жизни.
2. Отсутствие невербальной коммуникации – при помощи жестов, интонации и т.д., что обедняет общение и дает почву неверно воспринимать собеседника, переоценивать или недооценивать.
3. Возможность повстречаться с вымогателями, влезающими в доверие с целью дальнейшего денежного обогащения.
4. Виртуальное общение обладает повышенной, по сравнению с обычными социальными контактами эмоциональной насыщенностью.

Более подробно о последней особенности виртуального общения. Виртуальная влюбленность, «Любовь в Сети» (дальнейшее развитие этого чувства уже индивидуально, может закончиться ничем или перерасти в серьезные продолжительные отношения в реале) – это чрезвычайно распространенное в интернете «заболевание», нечто вроде «виртуальной кори», которой в легкой или тяжелой форме переболели практически все. Чаще всего виртуальный роман — это состояние крайнего эмоционального возбуждения, граничащего с эйфорией. Виртуальный роман развивается очень быстро, то, на что в реальности уходят месяцы, в интернете укладывается в дни. Однако и заканчиваются такие романы весьма скоротечно. Без встреч в реальности, виртуальный роман редко продолжается более полугода.

Читать еще:  Как побороть застенчивость и стеснительность в общении: советы психологов

Общие принципы для виртуального общения и отношений в реальной жизни:
1. Настоящим межличностным является диалогическое общение, где оба партнера равны.
2. Предыдущий опыт общения, генетические особенности (темперамент) и особенности воспитания, общества, в котором вращается человек, формируют эталоны общения, задают образцы поведения, которым личность приучается следовать при взаимодействии с другими людьми.
3. Необходимо понимание уникальности каждого партнера по общению и ни в коем случае не подгонять внутренний мир другого человека под свое стереотипное видение.
4. Ученые исследователи Дж.Тойч и Ч.Тойч разработали совершенно отличную от предыдущих теорию, объясняющую поведение в процессе общения как генетически обусловленное.

Главными условиями выбора стиля общения психогенетика считает основное внутреннее направление и негативные эмоции, которые, переплетаясь с жизненными обстоятельствами, формируют определенную модель поведения, неизменно повторяющуюся из поколения в поколение.

Модель поведения – это устойчивая, регулярно повторяющаяся, “узнаваемая” форма поведения, иначе паттерны. Паттерны, подобно физиологической информации, передаются из поколения в поколение: индивидуальная история человека повторяет историю его родителей или одного из его предков. Паттерн формируется предшествующим сознанием и опытом, история семьи до третьего-четвертого колена заложена в индивидуальной модели поведения.

Таким образом, счастливый человек притягивает к себе хороших учителей, друзей, сотрудников и даже благоприятные обстоятельства, которые в совокупности еще более способствуют его процветанию. “Неудачник ”, правильнее сказать, пессимистично, негативно настроенная личность , напротив, привлекает нерадивых или жестоких наставников, неверных товарищей, никудышных коллег, опасных незнакомцев, попадает в роковые ситуации, становится жертвой несчастных случаев.

Все, кто взаимодействует с носителем позитивного внутреннего направления, — независимо от своей воли — будут помогать ему в достижении целей. Обладатель негативного “радара” у тех же самых людей “выпросит” в первую очередь болезненные реакции или просто позволит обращаться с собой плохо, непритязательно и молчаливо соглашаясь на все. Для обозначения этого используется специальное понятие – “косвенное cогласие”.

Косвенное согласие – бессознательная предрасположенность человека к молчаливому принятию или провоцированию того или иного негативного отношения или воздействия окружающих. Сохраняются и передаются из поколения в поколение нежелательные наследственные черты, которые проявляются в одном аспекте жизни и оказывают значительное влияние на другие — брак, взаимоотношения с людьми, здоровье.

В данном случае один и тот же человек является отрицательным фактором как минимум в двух функциональных блоках, неосознанно способствуя усилению не только своих негативных моделей, но и того, кто с ним взаимодействует. “Жертва” и ее “преследователь” притянуты друг к другу не случайностью или неудачей, а естественным законом. Ч.Тойч объясняет эту открытую им закономерность законом притяжения Ньютона, согласно которому сила притяжения между двумя телами пропорциональна произведению их масс и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними.

Семейный закон, определяющий основные закономерности поведения и взаимоотношения членов семьи, может быть изменен, если человек захочет “переобучить” свое подсознание и будет настойчиво работать над собой. Осознание негативных аспектов своей генетической программы помогает стать хозяевами своей жизни и собственными руками, умом и волей создавать свое настоящее и будущее благополучие.

С помощью сознательного усилия, соответствующих действий и положительно воспринимаемого жизненного опыта человек может отказаться от позиции жертвы, изменить свое отношение к миру, людям и самому себе.

Правила НЛП (Нейролингвистического программирования) для эффективного общения — как виртуального, так и в реальной жизни, обогащающего нашу жизнь:
1. Смысл общения — в ответной реакции собеседника.
2. Поведение — это еще не сам человек.
3. Поведение изменяется в соответствии с контекстом (обстоятельствами общения).
4. Невербальный язык (язык жестов, интонации и т.д. – которого, к сожалению, нет в виртуальном общении) — самый правдивый источник информации.
5. Чем больше выборов, тем больше свободы.
6. Каждый выбирает и делает лучшее из того, на что он способен.
7. Каждое действие имеет позитивное намерение и поэтому полезно и значимо.
8. Взгляните на неудачу как на обратную связь.
9. У каждого есть ресурсы для изменения.
10. Все, что возможно в этом мире, возможно и для меня.

Целью виртуальных знакомств и отношений должно быть развитие навыков общения для повышения качества и удовлетворенности отношениями в реальной жизни. В идеале любое интернет общение на каком-то этапе должно иметь подкрепление в виде реальных отношений – хотя бы по скайпу, пусть время от времени, иначе велик шанс общаться в вымышленным, придуманным самим собой человеком.

Виртуальное общение должно служить укреплению или построению новых отношений в реале, но никак не разрушению существующих в погоне за призрачными миражами. В первую очередь это касается общения “мужчина-женщина”.

В то же время виртуальное дружеское общение строится на общности интересов, ценностей, мировоззрения и может продолжаться без подкрепления общением в реале в течении самого продолжительного времени и способствовать развитию личности обеих общающихся сторон. Повторюсь еще раз: такое общение не должно быть в ущерб общению в реале.

В виртуальном общении как никогда актуально правило: чем меньше ожидаешь от собеседника, точнее, чем меньше требований предъявляешь, тем больше шанс не разочароваться и получить положительный опыт и позитивные эмоции от знакомства, общения и интернет-отношений.

Психология интернет общения. Особенности виртуальных знакомств и отношений.

Психология виртуальной любви: плюсы и минусы дистанционных отношений

Отношение к виртуальной любви в сознании общества по-прежнему неоднозначно, чему есть обоснованные причины. Большое количество расстроенных семейных пар, разочарование первой любви, потерянные в кибернетическом пространстве месяцы и годы — все это недостатки дистанционных отношений. Но есть и другая, положительная сторона общения на расстоянии — это возможность узнать человека еще до того, как состоится первая встреча, открыть для себя, прежде всего, внутренний мир собеседника.

Понятия «виртуальные чувства» в психологии не существует. Все переживания, которые человек получает при дистанционном общении, несут в мозг посылы, идентичные тем, что возникают между собеседниками при личном контакте. Следовательно, и виртуальная любовь по качеству эмоционального фона не будет отличаться от реальной.

Для многих пользователей глобальной сети главное преимущество дистанционных отношений заключается в вирте (разновидность «тяжелого» флирта, направленного на снятие сексуального напряжения на расстоянии).

Такие намерения нельзя назвать серьезными, но, замаскировав свою истинную цель внешними проявлениями глубокого интереса, «виртер» может долгое время удерживать партнера на ложном пути. Это будет продолжаться до тех пор, пока обманутый не сообразит, что его используют для удовлетворения низменных инстинктов.

Психологи советуют – если друг по переписке избегает рассказывать о себе что-то, кроме общих сведений, и не интересуется внутренним миром и мыслями собеседника, но при этом постоянно выходит на контакт в сети, «липнет» — нужно спросить его «в лоб», чем он так заинтересовался в собеседнике. Или перестать ему отвечать, если намерения его стали так уж прозрачны.

Возможности мировой паутины заставили по-новому взглянуть на аксиомы выстраивания межполовых отношений. До сих пор сценарий развития событий для пары был представлен примерной схемой:

  1. 1. Люди увидели друг друга.
  2. 2. Между ними появилась заинтересованность;
  3. 3. Затем последовал ряд событий, позволяющий узнать их друг друга поближе.
  4. 4. Далее неизбежны: ключевая встреча, близость и решение идти по жизни вместе.

Девушка или парень, переживая настоящие чувства виртуальной любви. Интрига подогревает отношения, но и образует значительные пустоты в восприятии собеседниками друг друга. Развитие судьбоносных событий начинает зависеть от собственной фантазии человека и накопленного запаса его ожиданий, образовавшегося в процессе общения.

Чем выше эти ожидания, тем меньше вероятность их осуществления. Искажение представлений о собеседнике часто приводит к разочарованиям, и такой исход – 75% всех бурных интернет-романов. Психологи советуют, с первых минут общения с незнакомцем из глобальной сети не наделять его образ большой таинственностью. Нужно все время помнить, что в его жизни присутствуют тот же быт и те же проблемы: необходимость зарабатывать, удовлетворять физиологические потребности, выяснять отношения и т. п.

Осознание этих примитивных фактов в значительной степени снизит риск опрометчивой, «слепой» влюбленности в образ на фотографии и заставит взглянуть на собеседника адекватно.

Человека, искренне и полно преподносящего свою личность с первого дня знакомства, встретить на просторах интернета получится только у 3-5% счастливчиков, но это не означает, что самопрезентация остальных людей является обманом.

Подавляющее большинство людей планеты – это глобусы, имеющие одновременно, как минимум, две стороны собственной личности (каждая из которых совершенно правдива):

  • представляющую первостепенные интересы, характерные черты и особенности, но полностью заслоняющую «контекстную» подоплеку личности (вызывающая позиция);
  • выставляющую на первый план второстепенные черты, не имеющие сильного значения для самого человека, но ревниво оберегающие в своей тени действительно яркие качества личности (защитная позиция).

Получается, что почти каждый пользователь социальных сетей показывает только ту сторону самого себя, которая ему наиболее выгодна. В реальной жизни индивиду существовать в виде «глобуса» почти невозможно, ведь вокруг всегда есть люди, знающие его лично, но в интернете возможностей скрыть свои недостатки значительно больше.

Сближение людей в интернете происходит гораздо быстрее, чем в реальном пространстве. Чтобы понять, каким образом это работает, можно представить простую ситуацию. Человек неудовлетворенный своей жизнью (даже если он уверен, что это не так) и внутренне разочарованный ищет спасения от ментального одиночества в том, что комментирует различные ролики в социальной сети. Ему приходится много общаться как с противниками его теорий, так и со сторонниками.

Но проходит время, и из плотной массы диалоговой корреспонденции появляется женщина, которая полностью разделяет его точку зрения и поддерживает. Заинтересованный, человек переходит на страницу положительно настроенной респондентки, далее завязывается диалог.

Отдаленность друг от друга большим расстоянием, отсутствие общих знакомств раскрепощает обоих, позволяет делать комплименты и выслушивать их. Становится уместным время от времени желать доброго дня или доброй ночи. Между мужчиной и женщиной сразу возникает тайна, потому что внешне их духовная связь пока не проступает, но внутренне каждый осознает, что стоит у запретных границ.

Усугубляет ситуацию то, что партнер по переписке всегда выступает в роли благодарного слушателя, что в реальной жизни встречается редко. Возникает иллюзия полного понимания, «родства душ». Людям кажется — они нашли друг друга, и такие препятствия, как брачные отношения с другими людьми воспринимаются ими за несущественные.

Это всего лишь один вариант развития событий, по которому два показательно-примерных семьянина неожиданно разрывают крепкие многолетние узы брака и создают новые отношения. Помимо такого сюжета, прописанного невольными обстоятельствами и наболевшей потребности в духовной подпитке, существует и множество других.

Заведомо, в начале виртуального общения интернет-партнеры выдают друг другу определенный лимит доверия, ограниченный лишь индивидуальной лояльностью каждого из них. Поскольку люди часто злоупотребляют выданным им лимитом, его запасы исчерпываются раньше, чем индивид начинает понимать ошибочность занятой позиции.

Чувство уже вспыхнуло, и человек стал близок, но лжи накопилось столько, что при личной встрече часть ее неминуемо раскроется. Такой вариант не худший – опасающийся разочаровать, скорее всего, избежит свидания, и виртуальные отношения сойдут на «нет».

Читать еще:  Как понять, что девушка изменяет

По этой причине человека, регулярно находящего отговорки для откладывания встречи, необходимо просто отпустить. У психологов есть много примеров, когда люди, живя в одном городе, обменивались репликами годами и так и не решались перейти на следующую ступень отношений из-за страха нанести удар по созданному фантазийному образу. И наоборот, индивид, раскрывший себя вполне и обладающий цельной натурой, находил возможность преодолеть сотни и тысячи километров ради одной встречи.

Доказано – даже пожелание «доброго утра», посланное понравившемуся, но слабо знакомому человеку один раз заставит того невольно выделить адресанта на фоне остальных. Получая приятные послания в течение трех дней подряд, девушка, даже не задумываясь о природе своего ощущения, включает «режим опознавания». Неведомый корреспондент автоматически попадает в круг «избранных» — его появление в сети не только не проходит незамеченным, но и ожидается с некоторым нетерпением.

Не отдавая себе в этом отчета, человек, выступая в роли второго лица диалога, даже если он просто отвечает: «Привет», «Доброго дня», «Спасибо за комплимент», подсознательно примеряет себя к роли потенциального партнера инициативного лица. При регулярном общении он уже понимает, какие ответы хотел бы услышать и взвешивает собственные слова. Оказаться в глазах собеседника хоть в чем-то несовершенным для него подобно открытому позору. Еще немного и, оказавшись в ловушке созданного им же самим образа, человек теряет всякую бдительность.

На такой шаг, как «стимуляция», заострение внимания на своей особе идут ловеласы и любители вирта, говоря иначе – умелые манипуляторы и игроки на человеческих слабостях. Их потенциальные жертвы:

  • студентки и старшеклассницы;
  • женщины до 32-35 лет, уставшие от неудачного брака или недавно разведенные;
  • домохозяйки, женщины, работающие по свободному графику и т. д.
  • мужчины «переломного» возраста – 43-46 лет, погрязшие в бытовых проблемах или не чувствующие сексуального интереса со стороны супруги.

Имеется немало случаев, когда пары, познакомившиеся в интернете, объединяются в брачные союзы и продолжают жить в полноценных семейных отношениях. Зачастую это люди из разных населенных пунктов, не имеющие возможности за все время общения видеться больше 3-4 раз. Такое уникальное сочетание духовного, платонического общения, подкрепленного радостью редких и желанных встреч, приводит к завидному пониманию между партнерами и умению ценить близость друг друга.

Виртуальные партнеры, которые за год и более общения ни разу не удосужились организовать личную встречу, и те, кто на протяжении длительного общения в сети неоднократно расставались и сходились вновь, имеют меньше шансов на крепкие отношения в реальном мире. Но тут еще следует разобраться, о виртуальной любви ли идет речь, и не образуется ли в этом случае подмена распространенных понятий.

Любовь, как реальная,так и виртуальная, должна придерживаться одних и тех же неизменных ценностей: искренности, чистоты помыслов и понимания.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь для многих людей стала началом новых реальных отношений. Еще больше пользователей, которые разочаровались в предоставленной возможности знакомиться по интернету. Восприятие и оценка результата зависит от ожиданий конкретного человека. Если цель переписки между мужчиной и женщиной изначально определена как невинный флирт или легкий, развлекательный досуг, стороны чаще удовлетворены общением в интернете.

Когда виртуальное общение с мужчиной или женщиной в сети рассматривается как первый шаг на пути к построению серьезных отношений и созданию семьи, часто планы и надежды кардинально отличаются от реальных событий. Психология рассматривает виртуальные отношения, как альтернативу живому общению. Некоторые пользователи специализированных сайтов ежедневно проводят в сети несколько часов, активно знакомятся и даже умудряются заниматься виртуальным сексом.

Особенности и формы отношений в сети

Виртуальная любовь – такие взаимоотношения, в которых ведущая роль отводится визуальному сенсорному каналу восприятия информации, что предполагает определенные трудности для людей с приоритетным аудио (аудиалы) или тактильным (кинестетики) способом познания мира.

Особенностью виртуального общения является преимущественно вербальная (словесная) форма передачи информации. Собеседники не видят мимику друг друга, лишены возможности передавать и воспринимать невербальные знаки – взгляды, интонацию, жесты.

Отличие виртуального и реального общения заключается в узкой, однобокой интерпретации личности оппонента. Чтобы узнать человека глубоко, не обойтись без личных встреч и совместного участия в настоящих событиях. С другой стороны собеседник в интернете способен спровоцировать искренние, сильные чувства, что может послужить толчком к развитию гармоничных отношений в реальной жизни. Психология общения выделяет основные формы общения между мужчиной и женщиной в сети:

  1. Для развлечения. Часто замужние женщины и женатые мужчины прибегают к такому способу взаимоотношений, чтобы разнообразить повседневную жизнь. Обычно такие связи в сети не длятся долго и заканчиваются на стадии виртуальных разговоров.
  2. Для удовлетворения сексуальных потребностей. Чаще всего такое знакомство в сети быстро перерастает в стадию реальной встречи, которая завершается физическим контактом, чаще единственным.
  3. Случайные контакты. Обе стороны не преследуют конкретных целей, знакомятся на сайте, поддавшись приятному впечатлению или порыву. Возможно позитивное развитие отношений в реальной жизни.

Виртуальные отношения – это особая форма общения, которой свойственна психологическая гибкость. У пользователей сайтов развивается легкость общения, что помогает подстраиваться под ситуацию и эмоциональное состояние окружающих. Изучая плюсы и минусы виртуального общения, можно сформулировать четкое представление о собственных целях и задачах, предотвратить ошибки и возможные разочарования.

Плюсы и минусы знакомства в интернете

Отсутствие сдерживающих факторов можно назвать главным преимуществом виртуальной любви и виртуальных отношений. Упрощается возможность использования разных социальных ролей. Если люди застенчивы, скромны и не уверены в себе, им сложно знакомиться в кафе, на выставке, в клубе, независимо от благоприятных обстоятельств.

Они часто отвергают предложение познакомиться на улице, интуитивно поддаваясь страху не оправдать надежд человека, проявившего интерес и инициативу. В интернете отсутствие коммуникативных навыков компенсируется защитным расстоянием. Собеседник находится далеко, не видит лица, тела, одежды нового знакомого, что расширяет перспективы для безобидных преувеличений и вымыслов по поводу собственной внешности, талантов и свойств характера.

Образ может как полностью, так и частично заимствоваться из реальной жизни или порождаться фантазией пользователя. Виртуальная любовь – это такая величина, которая прямо пропорционально зависит от желания оппонента подыгрывать в предложенном ему сценарии, что влияет на длительность общения.

Положительные факторы

Юные девушки, выбирая общение с парнями в интернет сообществах, чувствуют больше уверенности и защищенности от настойчивого, назойливого внимания, непристойных предложений, нередко агрессивного преследования со стороны представителей сильного пола. Другие плюсы:

  • Возможность общаться с людьми, независимо от их территориального местонахождения. Отношения по переписке между мужчиной и женщиной могут происходить между жителями разных стран и континентов.
  • Простой доступ. Чтобы ответить собеседнику в сети, достаточно воспользоваться мобильным телефоном или планшетом. Поддерживать разговор можно дома, в общественном транспорте, в кафе, на работе, в поездке, в любом удобном месте.
  • Минимальные затраты времени. Чтобы беседовать с новым знакомым, не нужно покидать пределы дома или офиса.
  • Возможность оттачивать коммуникативные навыки. Поддерживая беседу в сети, человек учится грамотно излагать мысли, вызывать интерес у собеседника, отстаивать позицию, раскрывать собственные таланты и дарования. В целом повышается самооценка, развивается умение строить отношения с другими людьми.
  • Прогнозируемый отбор кандидатов. Большинство специализированных сайтов предлагают пользователям выбирать личностные характеристики будущих знакомых. В частности, речь идет о взглядах на жизнь, предпочтениях, целях знакомства, увлечениях, уровне образования, внешних данных.

Дополнительным плюсом является возможность в любой момент отключиться от сети и завершить разговор по собственной инициативе.

Недостатки

Большое количество потенциальных кандидатов – одновременно положительный и отрицательный момент. С одной стороны пользователь выбирает знакомых, реализуя мельчайшие собственные запросы – предпочтения в таких характеристиках, как цвет волос, рост, вес, уровень образования, доход. С другой стороны обилие предложений нивелирует их ценность. Человек не дорожит новыми друзьями, потому что без труда может найти им замену. Другие минусы:

  • Виртуальный роман может разрушить реальный брак. Уделяя свободное время беседам с новыми знакомыми в сети, супруги отдаляются от настоящего партнера, детей, других членов семьи.
  • Эффект непредсказуемости. Образ, созданный пользователем в интернете, может кардинально отличаться от конкретного человека, который за ним стоит. Часто главенствующим фактором в формировании симпатии или антипатии является умение одного преподнести себя и способность другого к воображению.
  • Жизнь в придуманном мире. Разрыв с реальностью негативно сказывается на психо-эмоциональном фоне и сознании личности. Человек, погруженный в виртуальный мир, отдаляется от живых людей, стираются грани между ложными и истинными моральными нормами и потребностями. Часто пользователь сети беззастенчиво лжет другим участникам интернет-сообщества, считая, что его обман не может принести вред окружающим. Тем не менее, происходит деформация моральных ценностей.
  • Интернет зависимость. Невозможность отказаться от общения в сети – первый сигнал, указывающий на серьезные психические проблемы.

Одна из главных проблем виртуального общения – малая вероятность реальной встречи, особенно, если собеседники живут в разных городах или странах. Психология виртуального общения между мужчиной и женщиной строится на воображении. Грезя о картинном образе, разрекламированном популярными кинофильмами и художественной литературой, несложно представить на месте собеседника идеального персонажа.

Стиранию границ между реальной действительностью и вымыслом часто способствует новый знакомый, который выкладывает на странице в интернете удачные фотографии (нередко других людей) и рассказывает о достижениях (часто иллюзорных). Каждый раз, возвращаясь к монитору гаджета, не стоит забывать о преимуществах живого, а не виртуального общения.

Только живое общение дарит полноту чувств и эмоций, основанных на широте восприятия всеми сенсорными каналами – зрение, слух, тактильные ощущения, обоняние и осязание. Внешний вид, привычки, манеры, позы, характерные движения телом могут многое рассказать об индивиде, о его темпераменте и лидерских качествах.

Как не попасть под влияние мошенников

Аферисты пользуются доверчивостью некоторых пользователей с корыстными целями. Мужчины часто ищут сомнительных развлечений. Мимолетные, скоротечные романы сводятся к совместному распитию спиртных напитков и физической близости. Находчивые представительницы слабого пола ловко провоцируют виртуальных собеседников пополнять баланс мобильного телефона или банковской карты, оправдывая просьбы временными финансовыми затруднениями.

Чтобы не попасть в неприятную ситуацию, перед реальной встречей лучше узнать о собеседнике исчерпывающую информацию, лично поговорить по телефону или видеосвязи (Skype, WhatsApp). Таким способом можно устранить сомнения по поводу внешности и личности нового знакомого. Психологи не советуют безоговорочно верить малознакомым людям, которые просят материальной помощи. Лучше довериться интуиции и здравому смыслу.

Виртуальная любовь – форма отношений, которая может перерасти в счастливый брак или разочаровать. Интернет-общение уравнивает шансы людей с разным типом внешности, социальным статусом и уровнем дохода, но редко перерастает в глубокую привязанность и долгосрочные отношения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector